Воскресенье
20.08.2017
07:12
Приветствую Вас Гость
RSS
 

Главная Регистрация Вход
Анекдоты - Страница 7 - Форум »
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 7 из 14«12567891314»
Форум » LIVE CLUB » ВОКРУГ СМЕХА » Анекдоты (и не только... ;))
Анекдоты
liraДата: Четверг, 24.01.2013, 19:23 | Сообщение # 181
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???
 
liraДата: Четверг, 24.01.2013, 19:26 | Сообщение # 182
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Такой драйв испытываешь... когда ты за компом, а посуда не помыта, ужин не приготовлен... а муж уже в домофон звонит...
 
liraДата: Четверг, 24.01.2013, 19:27 | Сообщение # 183
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.
 
Vale4kaДата: Четверг, 24.01.2013, 19:53 | Сообщение # 184
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

THUMBS_UP
 
liraДата: Пятница, 25.01.2013, 14:36 | Сообщение # 185
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т.д.
 
liraДата: Пятница, 25.01.2013, 16:31 | Сообщение # 186
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты,что скажешь?
- 2...
- А ну ка,повтори.
-2
- Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
 
liraДата: Пятница, 25.01.2013, 16:33 | Сообщение # 187
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Мне всегда восемнадцать, всё остальное — стаж!
 
Vale4kaДата: Пятница, 25.01.2013, 21:21 | Сообщение # 188
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Цитата (Vale4ka)
От тебя спам шел

THUMBS_UP
 
liraДата: Пятница, 25.01.2013, 22:44 | Сообщение # 189
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Мужчины считают, что, чем больше у женщины грудь — тем меньше у нее мозгов. На самом деле, все наоборот. Чем больше у женщины грудь — тем меньше мозгов у мужчины.
 
liraДата: Пятница, 25.01.2013, 23:16 | Сообщение # 190
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Развод по-женски

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Муж быстренько согласился на цену, которая была вдвое ниже стоимости дома. Hеделю спустя, довольный муж стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... Все, включая карнизы для занавесок...
 
Vale4kaДата: Суббота, 26.01.2013, 00:10 | Сообщение # 191
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

ПРо кота))))

Мама распустила кота: животное по ночам истерически бьет лапами по лотку, требуя чтобы за ним помыли. Продолжаются эти ночные концерты вот уже 13 лет.

Отправила дочь к бабушке ночевать. Любому терпению когда-нибудь приходит конец: мама на ночь искренне пообещала коту, что открутит ему все причинные места, если тот посмеет разбудить ребенка.

Ночью кот, нагадив в лоток, подошел к маме, потрогал ее лапой за ухо и убедившись, что разбудил, можно сказать, шепотом, сказал "мяу". Не уважить его после этого было бы просто не по-человечески. ;)
 
Vale4kaДата: Воскресенье, 27.01.2013, 23:55 | Сообщение # 192
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Он спросил: "замужем я или нет?"... Сижу вот, думаю: "какой ответ ...его спугнет?“ ;)
 
liraДата: Понедельник, 28.01.2013, 13:21 | Сообщение # 193
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Цитата (Vale4ka)
потрогал ее лапой за ухо и убедившись, что разбудил, можно сказать, шепотом, сказал "мяу"


У меня одна из кошечек, Злата, подобным образом каждое утро так меня будит! Причем это обычно очень раннее утро (часов в 6-7 утра), хотя для меня "утро" - это обычно часиков 12... И это все она реально проделывает только для того, чтоб я ей уделила внимание: погладила, погуляла с ней по квартире, пообщалась. И после этого она "разрешает" мне спать дальше...
 
Vale4kaДата: Понедельник, 28.01.2013, 20:34 | Сообщение # 194
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

lira, THUMBS_UP
 
Vale4kaДата: Понедельник, 28.01.2013, 20:35 | Сообщение # 195
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

В кабинете стоматолога:
-Но доктор, разве гелий устранит боль?
-Нет, но кричать вы будете ржачно!
bebebe
 
liraДата: Пятница, 01.02.2013, 18:13 | Сообщение # 196
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

- А у моего папы iPhone!
- А у моего - крутой Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!
 
liraДата: Пятница, 01.02.2013, 18:14 | Сообщение # 197
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Я хочу что бы в моей жизни наступила черная полоса... чёрное море, чёрная икра, чёрный Гелик...
 
liraДата: Пятница, 01.02.2013, 18:42 | Сообщение # 198
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)
 
liraДата: Пятница, 01.02.2013, 19:17 | Сообщение # 199
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Сидят вечером в баре Лев и Бык, пьют пиво. Тут у Льва звонит мобильник. "Да, дорогая. Скоро буду, дорогая. Что-нибудь купить по дороге?"
Бык:
- Ну и какой же ты после этого Лев, царь зверей, если с женой справиться не можешь? Вот я со своей..
- Мужик, ты не путай. Это у тебя жена - корова. У меня-то - львица.
 
liraДата: Пятница, 01.02.2013, 19:21 | Сообщение # 200
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Женская логика

Мужчины часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому, что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен (ручные весы с крючком). Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом характер. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
 
Vale4kaДата: Понедельник, 04.02.2013, 23:04 | Сообщение # 201
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

В доме завелась моль.
Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил.
Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор…
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину.
Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
… Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
— ЧЕГО!!! — ору.
— Это все потому, что у меня шубы нет! И моль с голодухи должна пыль жрать!

;)
 
Vale4kaДата: Понедельник, 04.02.2013, 23:34 | Сообщение # 202
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого. bebebe
 
liraДата: Среда, 06.02.2013, 13:20 | Сообщение # 203
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

ROFL Точно!
 
liraДата: Четверг, 07.02.2013, 18:46 | Сообщение # 204
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Милый! Тут подруги в бар собираются... Можно я с ними уже ушла?!
 
liraДата: Четверг, 07.02.2013, 19:51 | Сообщение # 205
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Запачкали кошечку

Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ни чем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по ни кому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.

Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…

Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием – сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.

То что случилось потом надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.

Представьте картину – кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка, со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…

А мужу, блин, тоже хорошо! Он то шел мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!

В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…

З.Ы. Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обоср@нную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз – пришлось доставать из чулана её старый горшок…
 
liraДата: Четверг, 07.02.2013, 20:23 | Сообщение # 206
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Летит пассажирский самолет, по проходу идет пилот, на спине парашют. Один из пассажиров спрашивает: "Что–то случилось?"
Пилот: "Да так, неприятности на работе."
 
Vale4kaДата: Четверг, 07.02.2013, 20:30 | Сообщение # 207
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Есть два типа людей. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!"; другие: "А вот и я!". ;)
 
liraДата: Четверг, 07.02.2013, 23:51 | Сообщение # 208
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Когда по непонятным причинам перестаёт срабатывать женская логика, тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
 
liraДата: Четверг, 07.02.2013, 23:57 | Сообщение # 209
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
 
liraДата: Пятница, 08.02.2013, 18:03 | Сообщение # 210
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
- Здравствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет.
- Тогда, может быть, колу?
- Нет.
- Круассан?
- Нет.
- Десерт?
- Не-ет!
- Вам соус или кетчуп?
- Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.
Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно.
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-н-ну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-э-э…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла.
 
Форум » LIVE CLUB » ВОКРУГ СМЕХА » Анекдоты (и не только... ;))
Страница 7 из 14«12567891314»
Поиск: