Понедельник
21.08.2017
18:59
Приветствую Вас Гость
RSS
 

Главная Регистрация Вход
Анекдоты - Страница 8 - Форум »
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 14«126789101314»
Форум » LIVE CLUB » ВОКРУГ СМЕХА » Анекдоты (и не только... ;))
Анекдоты
liraДата: Пятница, 08.02.2013, 18:09 | Сообщение # 211
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Путин: У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает.
 
liraДата: Пятница, 08.02.2013, 18:34 | Сообщение # 212
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!
 
liraДата: Пятница, 08.02.2013, 18:50 | Сообщение # 213
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Дело было в одной из Московских городских больниц летом 2001-ого года. В отделении кардиореанимации, большой и светлой палате на 6 коек, у окна сидел дежурный врач и пил чай. Вдруг один из прикроватных мониторов (это такая хреновина, которая самостоятельно снимает ЭКГ, некоторые другие параметры и умеет сигналить при значительных отклонениях) выдает alarm – «предупреждение».

Подходит доктор к визжащему прибору и видит – у пациента фибрилляция желудочков (если по-простому, то клиническая смерть). Ну, врач не теряется, а со всего размаха бьет пациента кулаком по грудине (кстати, советую запомнить это действие! В случае остановки сердца это самая первая помощь, всякие дефибриляции электродами как в кино - потом). Подействовало! Монитор показывает нормальный ритм.

Врач, довольный собой (ещё бы, он только что, с пол пинка вытащил человека с того света) возвращается к чаю с бутербродами. Минут через двадцать с того же монитора вновь поступает alarm. Врач несется обратно – та же картина! У человека вновь остановилось сердце! Заносит он кулак для второго удара, а пациент (с остановившимся сердцем!) ему и говорит: - «Доктор, пожалуйста! Не убивайте…»

Врач чуть заикой не остался…

Немного позже нашли причину. Выяснилось, что из-за жары и обильного потоотделения с груди пациента отклеился электрод монитора. Хитрая техника сработала, как положено, оповестив всех присутствующих об остановке сердца. При первом ударе по груди электрод приклеился на место, но, видимо не так уж прочно…

То, что испытал врач, думаю ясно – не самая приятная вещь беседа с кем-то, кто объективно находится в состоянии клинической смерти (тобиш, на том свете). А вот то, что испытал пациент, это вообще что-то с чем-то. Представьте, лежит себе человек, который несколько часов назад чуть не дал дуба от инфаркта, лежит тихо, никому не мешает. Вдруг к нему подбегает врач, со всей дури у#бенивает его по грудине кулаком и уходит пить чай! Да ещё и пытается добавить через некоторое время…
 
Vale4kaДата: Пятница, 08.02.2013, 19:46 | Сообщение # 214
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

ROFL бывает же и такое
 
Vale4kaДата: Пятница, 08.02.2013, 20:34 | Сообщение # 215
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!
;)


Сообщение отредактировал Vale4ka - Пятница, 08.02.2013, 20:35
 
liraДата: Пятница, 08.02.2013, 22:59 | Сообщение # 216
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

ROFL
 
Vale4kaДата: Воскресенье, 10.02.2013, 00:34 | Сообщение # 217
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Девчоночки, я так влюбилась!
Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть, как он разговаривает с другими, строить из себя недотрогу, каждый раз переворачивать шкаф, решая, что надеть, бояться выйти из дома в вытертых трениках с мусорными пакетами в руках, краситься даже на кухне, узнавать новые рецепты, готовить невероятно сложные блюда, чтоб его порадовать, улыбаться, принимая в подарок очередной безвкусный веник или плюшевого медведя, рассказывать ему, что он самый умный, и тихонько хихикать в кулачок из-за его самомнения, уважать и внимательно выслушивать его маму, ждать его после посиделок с друзьями, терпеть комментарии к футбольному матчу, которые он будет в порыве восторга орать на всю квартиру, терпеть дурацкие компьютерные игры, в которые он играет сутки напролет, слушать треп про его машину, писать на запотевшем стекле его и мое имя в сердечке, сидеть дома и каждый раз спрашивать, можно ли мне пойти в клуб с подружкой, гладить и стирать его рубашки, убирать в квартире и всегда готовить вкусный ужин к его приходу; брошу курсы изучения английского, чтоб мы могли больше времени проводить вместе, буду выслушивать его дурацкие комментарии по поводу салфеточек, которые я вышиваю и разбросанных по всему дому ниток, хотя на самом деле это его хаотически разбросанные вещи будут захламлять все вокруг… опять буду недоумевать, в чем смысл оставлять свернутые трубочкой носки под кроватью…
Ух, все, кажется, разлюбила…
 
liraДата: Воскресенье, 10.02.2013, 23:14 | Сообщение # 218
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

ROFL
 
liraДата: Среда, 13.02.2013, 14:43 | Сообщение # 219
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Б***ь, током п****нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!!
 
liraДата: Среда, 13.02.2013, 22:45 | Сообщение # 220
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…
 
liraДата: Среда, 13.02.2013, 22:58 | Сообщение # 221
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Эта история произошла, когда ГАИ ещё не было переименовано в ГИБДД. Была у меня кошка с характером, Маруся. Так вот эта кошка очень не любила оставаться дома одна, но самое страшное, что она терпеть не могла всяких поездок на машине. Что бы её обмануть приходилось одевать большую кофту, засовывать под неё кошку, только тогда она сворачивалась клубочком на коленях и засыпала. Причем во время движения она мне абсолютно не мешала.

Картина-лето, я за рулем, еду к маме, окна открыты. Пробка, стоим. Маруся под кофтой начинает недовольно шевелиться с намерением вылезти, я, соответственно, опуская глаза, начинаю уговаривать её этого не делать, взывая к кошачьей совести. Поднимаю глаза и вижу очень заинтересованные взгляды водителей соседних машин. Желания объяснять, что к чему нет. Ладно, едем дальше. Вырываюсь из пробки, намного превышая скорость — тут же появляется гаишник (и откуда взялся?), останавливает.

Сижу, выйти ж не могу-спящая кошка под кофтой. Подходит, берет документы, видит беременный живот, улыбается. И тут Маруся, почувствовав остановку, начинает издавать жалобные утробные звуки.
Гаишник: — Вам плохо?
— Пока не очень…
Опять непонятное «ууумяа»…
— Может воды?
Я, чувствуя, что кошка уже намыливается наружу и, не принимая во внимание незнание гаишника о ней, выдаю фразу:
— Не надо воды, давайте закончим побыстрее, а то вылезет ведь сейчас, как мы ловить будем?

Надо отдать должное спокойствию доблестного сотрудника ГАИ, продержался он в таком состоянии секунд 15, потом его глаза начали постепенно расширяться от ужаса воображаемой картины принимания родов на дороге и ловли убегающего ребёнка (!?), что, не говоря больше ни слова и не теряя ни секунды, мне были возвращены документы со словами «да, да, конечно, езжайте, нигде не останавливайтесь, я предупрежу следующие посты».
 
Vale4kaДата: Четверг, 14.02.2013, 09:58 | Сообщение # 222
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

ROFL ROFL ROFL пять баллов!
 
Vale4kaДата: Пятница, 15.02.2013, 23:41 | Сообщение # 223
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Исповедь сотрудницы.
===============
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая - то Анита Блонд.
Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованая резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена.
Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
 
liraДата: Пятница, 15.02.2013, 23:56 | Сообщение # 224
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

ROFL
 
liraДата: Суббота, 16.02.2013, 01:56 | Сообщение # 225
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляетет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья.
 
liraДата: Суббота, 16.02.2013, 02:23 | Сообщение # 226
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью... Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице.
 
liraДата: Суббота, 16.02.2013, 02:26 | Сообщение # 227
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Встретились 2 бизнесмена:
- Возьми моего раздолбая на работу!
- Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов...
- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!
 
Vale4kaДата: Суббота, 16.02.2013, 11:38 | Сообщение # 228
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Британскими учеными установлено, что спать четыре часа в сутки несложно. Сложнее не спать остальные двадцать. ;)
 
liraДата: Суббота, 16.02.2013, 18:04 | Сообщение # 229
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

:)
 
liraДата: Понедельник, 18.02.2013, 21:44 | Сообщение # 230
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

— Милая, в чем ты сейчас?
— В трусиках...
— Вау, а поподробней?
— 90 % хлопка и 10 % синтетики.
 
liraДата: Вторник, 19.02.2013, 02:26 | Сообщение # 231
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

из переписки с клиентом:

Клиент: - ваша кандидатка нас не устраивает, потому что в резюме она пишет что замужем,а на самом деле разведена
Pruffi: - мы уточнили, девушка в разводе три дня. резюме было выслано вам неделю назад - тогда она была замужем
К: - но почему вы не предвидели такого поворота в ее жизни? а вдруг она через неделю родит?
P: - послушайте - беременность на 8 месяце - довольно заметная вещь. это раз. второе: девушки обычно не разводятся на 8-м месяце беременности. так что даем гарантию, что через неделю не родит. ну и вообще - на 8-м месяце беременности девушки очень реко ищут новую работу.
К: - пришлите, пжлст, официальную гарантийку с печатью, что гарантируете, что кандидат не родит в течение года
Р: -нет, мы не можем предоставить вам такой документ
К: - НО ПОЧЕМУ?
Р: - это во-первых, незаконно. во-вторых, просто не можем это гарантировать - мы не можем отвечать за будущее людей. мы можем сказать только одно - девушка на данный момент всерьез настроена на карьеру. и ей нравится ваша компания.
К: - я понял, нам нужен мужчина на эту позицию
Р: - а если в течение года он вдруг умрет? вы знаете, что в России одна из самых высоких мировых смертностей креативного класса среди мужчин старше 30-ти?

клиент вышел из скайпа...
 
liraДата: Среда, 20.02.2013, 20:24 | Сообщение # 232
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой приближается парень. Руки в карманах.
– Привет, крошка, – хриплым голосом и с наглой улыбкой.
Девушка:
– Привет.
– Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
– Ой, правда? – хлопает глазами.
– Правда! – заговорщицки подмигивает.
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и достаёт барбариски.
– На, держи!
– Блииин! Вот ведь развёл!
 
Vale4kaДата: Среда, 20.02.2013, 20:33 | Сообщение # 233
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

ROFL
 
Vale4kaДата: Среда, 20.02.2013, 21:15 | Сообщение # 234
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и ушел на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни! airy_kiss
 
liraДата: Среда, 20.02.2013, 21:31 | Сообщение # 235
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

ROFL
 
Vale4kaДата: Четверг, 21.02.2013, 21:00 | Сообщение # 236
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Вы у меня первый, прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.

Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
«Вы у меня первый»… От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас…

Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый… Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.

Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я первый!

Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.

Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню.
Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим звонким и уверенным:

Следующий, пожалуйста. Как будем стричь? bebebe
 
liraДата: Воскресенье, 24.02.2013, 17:38 | Сообщение # 237
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения…
Мне для мужа ничего не жалко!
 
liraДата: Понедельник, 25.02.2013, 01:07 | Сообщение # 238
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Хотела позвонить, но... поняла, что — "Абонент временно... Не достоин!"
 
liraДата: Понедельник, 25.02.2013, 15:50 | Сообщение # 239
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: ч*ен у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!
 
liraДата: Понедельник, 25.02.2013, 17:21 | Сообщение # 240
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Я же сказала, буду через 5 минут, зачем мне каждые полчаса названивать?!
 
Форум » LIVE CLUB » ВОКРУГ СМЕХА » Анекдоты (и не только... ;))
Страница 8 из 14«126789101314»
Поиск: