Среда
23.08.2017
11:08
Приветствую Вас Гость
RSS
 

Главная Регистрация Вход
Анекдоты - Страница 6 - Форум »
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 14«12456781314»
Форум » LIVE CLUB » ВОКРУГ СМЕХА » Анекдоты (и не только... ;))
Анекдоты
liraДата: Воскресенье, 23.12.2012, 15:36 | Сообщение # 151
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила…
 
Vale4kaДата: Понедельник, 24.12.2012, 02:08 | Сообщение # 152
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО? ДВЕСТИ БАКСОВ?


Сообщение отредактировал Vale4ka - Понедельник, 24.12.2012, 02:09
 
liraДата: Понедельник, 24.12.2012, 14:39 | Сообщение # 153
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

ROFL
 
liraДата: Понедельник, 24.12.2012, 23:27 | Сообщение # 154
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.
 
Vale4kaДата: Вторник, 25.12.2012, 00:53 | Сообщение # 155
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

THUMBS_UP
 
liraДата: Среда, 26.12.2012, 19:04 | Сообщение # 156
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Один человек купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои деньги.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил покупателя:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара!
 
liraДата: Четверг, 27.12.2012, 00:53 | Сообщение # 157
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
 
Vale4kaДата: Среда, 02.01.2013, 17:37 | Сообщение # 158
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
Кто рано встает, тот далеко от работы живет.
Кто рано встает, тот бабушка в поликлинику ведет.
Кто рано встает, того и тапки.
Кто рано встает, тот зевает весь день.
Кто рано встает, тот научи меня как.
Кто рано встает, того кот разбудил.
Кто рано встает, того ВКонтакт выдает.
Кто рано встает, тот всех достаёт.
Кто рано встает, тот за МКАДом живет
Кто рано встает, тому сосед спать не дает.
Кто рано встает, тот с собакой гуляет.
Кто рано встает, тот арбузов на ночь наелся.
Кто рано встает, тому не только Бог дает.
Кто рано встает, тот первый кофе возьмёт.
Кто рано встает, тот устал уже в обед
Кто рано встает, тому рано ложиться.
Кто рано встает, тот явно не я.
Кто рано встает, тому ночью никто не дает.
Кто рано встает, тому нужно 2 будильника заводить.
Кто рано встает, тот ждет остальных.
Кто рано встает, того еще не сократили.
 
liraДата: Пятница, 04.01.2013, 14:24 | Сообщение # 159
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

ROFL
 
liraДата: Пятница, 11.01.2013, 21:49 | Сообщение # 160
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Женщина и Мозг.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на
тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

 
liraДата: Пятница, 11.01.2013, 21:50 | Сообщение # 161
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Объяснительная:
« ...не была на работе три дня ввиду того, что у меня завелись ($) деньги.
Еле вывела!!!
 
liraДата: Пятница, 11.01.2013, 22:35 | Сообщение # 162
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...
 
liraДата: Пятница, 11.01.2013, 23:03 | Сообщение # 163
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Провинциальный аэропорт. По обочине взлётно-посадочной полосы ходит аэродромный работник с обычной косой и косит траву возле сигнальных фонарей. Начинается дождик, работник накидывает плащ-палатку и продолжает косить.

В этот момент старенький Як-42 рулит на взлет. Мужик отходит метров на двадцать от полосы и ждет, пока самолет взлетит. Капюшон на голове, в руках коса.

Як-42 проезжает рядом, работник машет самолету рукой, всем сердцем желая ему хорошего полета.

Пилот связывается по рации с диспетчером:

- Диспетчерская! Скажите вашему «косарю». Пусть хотя бы косу спрячет, пока наши пассажиры в аварийные люки не повыбрасывались!
 
liraДата: Пятница, 11.01.2013, 23:22 | Сообщение # 164
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета
 
liraДата: Пятница, 11.01.2013, 23:26 | Сообщение # 165
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Маленькая дочь, увидев папу в плавках, воскликнула "Папа! Ты не стой стороны покакал"!
 
liraДата: Пятница, 11.01.2013, 23:49 | Сообщение # 166
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Жил-был на свете студент Вася, употреблял, как и все студенты, но, в отличии от большинства меры не знал и по сему напивался Вася до полной потери как сознания так и способности к прямохождению. Васины родители поступали просто – в «похмельный» день брали Васины ключи с собой на работу, тем самым запирая несчастного в четырёх стенах.

Вася этого очень не любил ибо опохмелиться очень хотелось, а дома был только кефир. В один прекрасный вечер Васю осенило – надо сныкать ключи от родителей! В ближайшую пятницу Вася хорошо погулял, да так хорошо, что еле стоял на ногах…

Приходит он домой, вспоминает свою идею сныкать ключи, прячет их и довольный заваливается спать. Ясный пень, что в субботу родители на работу не пошли – выходной же! Будят они своё чадо часиков в 11 и вопрошают:

- Васенька, скажи милый, куда ты вчера спрятал ключи?

Тут Вася понимает, что вчера и вправду немного перебрал – вспомнить хоть что-то не удалось… Дальше речь толкала только Васина мама, папа уполз в спальню и мирно там рыдал в подушку:

- Ты вчера пришел… аккуратно отпер дверь, снял в прихожей куртку и с диким грохотом упал… От него проснулся папа и он сказал, что дальше ты встал на четвереньки, выше у тебя не получалось… потом ты на четвереньках пополз к нам в спальню, лбом открыл дверь и вполз в комнату. Мы с отцом сидим в кровати и смотрим, а ты прополз через всю комнату к краю ковра… отогнул уголок, положил туда ключи и со словами «пусть теперь попробуют их найти» уполз спать!
 
liraДата: Пятница, 11.01.2013, 23:53 | Сообщение # 167
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
 
Vale4kaДата: Суббота, 19.01.2013, 23:49 | Сообщение # 168
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Стою у подъезда, подходит парень:-… Сигаретки не будет? Даю сигарету. …-А зажигалки? Даю зажигалку. Он в шутку так:… -Еще поди и жвачка есть… Протягиваю жвачку со словами: …-Я волшебница, а ты так глупо потратил… все три желания…)) ;)
 
Vale4kaДата: Суббота, 19.01.2013, 23:52 | Сообщение # 169
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Муж читает СМС от жены:'Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
 
liraДата: Воскресенье, 20.01.2013, 01:34 | Сообщение # 170
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

THUMBS_UP ROFL ROFL ROFL
 
liraДата: Понедельник, 21.01.2013, 00:45 | Сообщение # 171
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Вспоминая босоногое детство...

Был у нас кот - ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора.

В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что "один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!"

Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше.

Немая сцена.

Занавес.
 
liraДата: Понедельник, 21.01.2013, 00:56 | Сообщение # 172
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся.
Тупеть может только умный.
 
Vale4kaДата: Понедельник, 21.01.2013, 00:58 | Сообщение # 173
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

;) THUMBS_UP
 
liraДата: Четверг, 24.01.2013, 18:24 | Сообщение # 174
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
– Я к ним отношусь.
 
liraДата: Четверг, 24.01.2013, 18:32 | Сообщение # 175
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
 
Vale4kaДата: Четверг, 24.01.2013, 18:40 | Сообщение # 176
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Цитата (lira)
одно грузинское блюдо - жричёдали!

ROFL ROFL ROFL
 
liraДата: Четверг, 24.01.2013, 18:44 | Сообщение # 177
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Меня забыть... Это ж, какую форму склероза надо иметь...
 
liraДата: Четверг, 24.01.2013, 18:45 | Сообщение # 178
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.
 
Vale4kaДата: Четверг, 24.01.2013, 18:46 | Сообщение # 179
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

lira, BRAVO ;)
 
liraДата: Четверг, 24.01.2013, 19:19 | Сообщение # 180
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка.
- Нет, это хозяин аквариума.
 
Форум » LIVE CLUB » ВОКРУГ СМЕХА » Анекдоты (и не только... ;))
Страница 6 из 14«12456781314»
Поиск: