Воскресенье
20.08.2017
07:14
Приветствую Вас Гость
RSS
 

Главная Регистрация Вход
Анекдоты - Страница 5 - Форум »
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 14«12345671314»
Форум » LIVE CLUB » ВОКРУГ СМЕХА » Анекдоты (и не только... ;))
Анекдоты
liraДата: Пятница, 07.12.2012, 14:41 | Сообщение # 121
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Vale4ka, супер! прям слоган дня, да и не только дня - всей жизни! BRAVO
 
liraДата: Суббота, 08.12.2012, 23:59 | Сообщение # 122
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
 
Vale4kaДата: Понедельник, 10.12.2012, 21:08 | Сообщение # 123
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Водители снегоуборочных машин были единственными, кто послушал рекомендации ГИБДД не выезжать на дороги города.. ;)
 
liraДата: Вторник, 11.12.2012, 13:44 | Сообщение # 124
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

МУЖСКАЯ ЛОГИКА:
Провел "ночь" с другой... Один раз. Еду домой. Догадается или нет???
...Вечер. Ужин. Все, как всегда...
...Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала... Спал один на диване.
...Утро. Ее нет, завтрака тоже... Наверное, торопилась.
...День. Офис.
...Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы.
...Ночь. Утро. Она не пришла, наверное, к маме уехала... Соскучилась...
...Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...
...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...
...Месяц. Ехал с работы, в окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...
...Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...
...Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась.
 
liraДата: Вторник, 11.12.2012, 21:14 | Сообщение # 125
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Забавная переписка:

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что жt, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом...
Хорошего дня!
 
Vale4kaДата: Вторник, 11.12.2012, 22:56 | Сообщение # 126
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

ROFL
 
Vale4kaДата: Вторник, 11.12.2012, 22:57 | Сообщение # 127
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия. bebebe
 
liraДата: Четверг, 13.12.2012, 17:24 | Сообщение # 128
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!! (юмор)
1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его
2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..
5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится
6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство
7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается
8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"
10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками
11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник
14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине
15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе
17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.
 
Vale4kaДата: Четверг, 13.12.2012, 21:23 | Сообщение # 129
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

ROFL ROFL ROFL
 
liraДата: Пятница, 14.12.2012, 21:35 | Сообщение # 130
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
 
liraДата: Пятница, 14.12.2012, 22:18 | Сообщение # 131
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: Как дела у мамы?
М: Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: Не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему...
 
liraДата: Пятница, 14.12.2012, 23:56 | Сообщение # 132
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Конец света в очередной раз наступит. В очередной раз на грабли.
 
liraДата: Суббота, 15.12.2012, 15:52 | Сообщение # 133
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — тебе жопа, парень!
 
Vale4kaДата: Воскресенье, 16.12.2012, 13:41 | Сообщение # 134
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
;)
 
liraДата: Воскресенье, 16.12.2012, 15:07 | Сообщение # 135
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

:)
 
Vale4kaДата: Воскресенье, 16.12.2012, 20:19 | Сообщение # 136
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Мужик идет по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.
 
liraДата: Воскресенье, 16.12.2012, 21:33 | Сообщение # 137
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Vale4ka, ROFL
 
liraДата: Понедельник, 17.12.2012, 00:52 | Сообщение # 138
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.
 
Vale4kaДата: Понедельник, 17.12.2012, 01:24 | Сообщение # 139
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

THUMBS_UP
 
liraДата: Понедельник, 17.12.2012, 14:50 | Сообщение # 140
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Вот прихожу уставшая с работы,
Ложусь в свою любимую кровать,
И перед сном так хочется чего-то,
Так почему бы мне не помечтать!?
Вот был бы муж, такой родной, любимый,
Лежал бы тут он и дышал в плечо,
И ласково ножищами босыми
Толкался б, сунув руку под бочок.
Да, был бы муж, сейчас храпел бы рядом,
Носки б свои по дому разбросал,
На кухне учинил бы беспорядок,
А, может быть, устроил мне скандал,
Кричал бы, что готовлю я хреново,
И пива не купила на обед,
Что я лентяйка, стерва и корова,
И что меня глупей, скотины нет!
Орали б перепуганные дети
И всем уже бы было не до сна...
...
Расстроили меня мечтанья эти,
И я спокойно дальше сплю одна...
 
liraДата: Понедельник, 17.12.2012, 23:44 | Сообщение # 141
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...
 
liraДата: Вторник, 18.12.2012, 00:03 | Сообщение # 142
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

- Кто там?
- Полиция.
- Никого нет дома.
- А кто это говорит?
- Вам показалось.
- А почему свет горит?
- Я сейчас выключу.
 
liraДата: Вторник, 18.12.2012, 00:17 | Сообщение # 143
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Доктор, как моё состояние?
- Будем закапывать
- В могилу?
- Нет, пока капли в уши!
 
Vale4kaДата: Среда, 19.12.2012, 00:34 | Сообщение # 144
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру…
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!
;)
 
liraДата: Суббота, 22.12.2012, 00:08 | Сообщение # 145
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
 
liraДата: Суббота, 22.12.2012, 00:59 | Сообщение # 146
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Переписка мужа и жены:

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.
 
liraДата: Суббота, 22.12.2012, 21:11 | Сообщение # 147
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
 
liraДата: Суббота, 22.12.2012, 21:19 | Сообщение # 148
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
 
Vale4kaДата: Суббота, 22.12.2012, 21:21 | Сообщение # 149
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

ROFL
 
liraДата: Суббота, 22.12.2012, 21:58 | Сообщение # 150
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

В маленький городок приехал турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник - к фермеру, отдать долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
 
Форум » LIVE CLUB » ВОКРУГ СМЕХА » Анекдоты (и не только... ;))
Страница 5 из 14«12345671314»
Поиск: