Вторник
27.06.2017
04:45
Приветствую Вас Гость
RSS
 

Главная Регистрация Вход
Анекдоты - Страница 12 - Форум »
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 12 из 14«121011121314»
Форум » LIVE CLUB » ВОКРУГ СМЕХА » Анекдоты (и не только... ;))
Анекдоты
liraДата: Понедельник, 08.07.2013, 19:33 | Сообщение # 331
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

У кого плохое настроение - прочтите))))) Смеялась до слёз )))))) Не моё)))

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
 
Vale4kaДата: Понедельник, 22.07.2013, 19:59 | Сообщение # 332
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Современные мужчины есть трех видов: ДДД (дом, дерево, дети), БББ (бабки, баня, бабы) и ТТТ (тапки, тахта, телевизор). Первый вид вымирает… :)
 
liraДата: Понедельник, 22.07.2013, 20:13 | Сообщение # 333
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

THUMBS_UP ROFL
 
Vale4kaДата: Вторник, 30.07.2013, 00:22 | Сообщение # 334
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

– Чай, кофе?
– А есть что-нибудь покрепче?
– Могу дать орех. ;)
 
liraДата: Четверг, 08.08.2013, 00:04 | Сообщение # 335
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я инстинктивно защищая свою честь хотел закрыть, получилось что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию добиваю всю аудиторию фразой: Девушка ну не в магазине же! А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу: Обесчестил женись!
Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она судьба…
p. s. Кефир так и не купил.
 
liraДата: Пятница, 09.08.2013, 13:15 | Сообщение # 336
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Подруга завтра выходит замуж за сантехника! А впрочем, все по порядку.
Подруга — интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в крупной компании, живет одна, снимает квартиру. Дальше с ее слов.
«В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все. Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час. Думаю, как с ним расплачиваться… Ну не денег же давать! Сходила за бутылкой водки, все так делают.
Звонок в дверь. Открываю, на пороге. Очень прилично выглядящий молодой человек с чемоданчиком. Говорю: «Проходите, снимайте курточку» Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней на чай.
Пришел на чай, с тортиком, такой милый, я так пожалела, что у него профессия такая… Неподходящая…»
Рассказ от лица молодого человека: «Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну, думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я пытаюсь снять ботинки, а она говорит: „Не надо, я вам газетку постелю!“
Стою… Осмысливаю… Зачем и куда стелить газетку? Следующая фраза девушки повергает меня в окончательный шок: «Вот, туалет здесь, проходите». Стою, балдею… И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за сантехника… Мдааа… Хорошо выгляжу, наверно… Починил девушке бачок. Напросился на чай».
Завершение истории от лица подруги: «И тут он спрашивает, ехидненько так: «А что, сантехник так и не пришел?» Немой вопрос в моих глазах! Он: «Да я вообще-то юрист по профессии… Просто Вы были так настойчивы…»
Поженились-таки, спустя 4 месяца.
 
Vale4kaДата: Пятница, 09.08.2013, 19:18 | Сообщение # 337
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

THUMBS_UP
 
liraДата: Пятница, 09.08.2013, 19:25 | Сообщение # 338
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

ROFL
 
Vale4kaДата: Вторник, 27.08.2013, 00:23 | Сообщение # 339
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
 
liraДата: Вторник, 27.08.2013, 14:14 | Сообщение # 340
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Точно! THUMBS_UP
 
liraДата: Вторник, 27.08.2013, 14:54 | Сообщение # 341
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Мать спросила своего ребёнка:
- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
- Да.
- И что Он смотрел на тебя всё это время?
- Да.
- А что Он говорил тебе, как ты думаешь?
- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!"
 
liraДата: Четверг, 29.08.2013, 23:11 | Сообщение # 342
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Девочки, НИ ХРЕНА ДОМА НЕ ДЕЛАЙТЕ! Я дома розетку сама починила, потом полчаса мужу доказывала, что У МЕНЯ НЕТ ЛЮБОВНИКА!
 
liraДата: Четверг, 29.08.2013, 23:11 | Сообщение # 343
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Пачка сигарет за 50 рублей в день — лишает тебя 18250 р. в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. Я вот не курю. Вопрос: какого хера я еще не в Праге?
 
liraДата: Четверг, 05.09.2013, 22:12 | Сообщение # 344
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Три месяца приводила нервную систему в порядок и на тебе... опять сентябрь...

 
Vale4kaДата: Четверг, 05.09.2013, 23:57 | Сообщение # 345
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Весна - опоздала, лето - опоздало... и только осень оказалась пунктуальной, сволочь! :D
 
Vale4kaДата: Пятница, 06.09.2013, 00:01 | Сообщение # 346
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Решила завести себе кота. Через месяц начала прозревать: котяра вечно топчется у холодильника, постоянно с деловым видом валяется на диване, по бабам уже собрался, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... И тут появилось реальное ощущение, что я снова замуж вышла... :)
 
Vale4kaДата: Среда, 11.09.2013, 21:26 | Сообщение # 347
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Загадка. Про кого?

Гудит завод, шагают октябрята, шуршит под башмаком осенний лист, а мама Генку повела куда-то анализы сдавать на яйца глист. У мамы голос тверд, а график точен, с ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень, но не взаимно, кажется ему. В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты: «Миру — мир!» Мороженщица толстая в палатке румяным детям продает пломбир. Палатка — по пути, палатка прямо, во рту скопилась горькая слюна: «Пломбир! Давай пломбира купим, мама!» «Я запрещаю», — говорит она.

Но как же так? Любой ребенок мира мороженое летом должен есть! А я шесть лет не пробовал пломбира! А мне как раз сегодня ровно шесть! Едят пломбир в Америке, Европе, едят пломбир у нас, какой в нем вред? Но мама — больно хрясь его по попе: «Я запретила, это значит: нет!» И Генка, от обиды шмыгнув носом, прошел за мамой молча через парк.

И снова обратился к ней с вопросом: «Давай мы купим нам воздушный шар? Он будет красным, как победы знамя! Он полетит на ниточке вперед! Как будто он сегодня тоже с нами анализ в поликлинику несет!» Но мама жестко, не моргнув и глазом, ответила ему: «Конечно, нет. Шары содержат примеси и газы, а также в них большой моральный вред».

Не спорит Генка, спорить тут не надо, подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи автоматы с прекрасной газированной водой. «Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко — то одну всего! И автомат нальет в стакан из лейки с сиропом воду или без него!» Но вдруг, себя почувствовав неловко, он замолчал и услыхал в ответ: «Тебе я запретила газировку! А запретила — это значит: нет!» — «Но почему?» — «Там грязные стаканы». — «А мы помоем!» — «Замолчи, не ной». — «Мы сбегаем домой помыть под краном! Мы принесем стакан из дома свой! Ведь все же пьют!» — «А ты на всех не тыкай!» — «Но всем же можно!» — «А тебе — никак!» — «Но все ребята: Вовка, Вероника — они же...» Но в ответ по попе — шмяк: «Сказала «нет»! Не будет газировки! А чтоб не вздумал спорить и кричать, ты с завтрашнего дня не дружишь с Вовкой и запрещаю во дворе гулять!» — «Ах, мама, мама, ты такая злая!» — «Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, тем больше пользы и тем меньше вред».

И Генка замолчал. Он шел за мамой к районной поликлиники крыльцу, но было у него лицо упрямо, и злоба пробегала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, он все шептал: «Клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете я все на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу все то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино!

Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели!

И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу — слышишь, мама? — эту кашу, которую ты утром варишь мне! Скажу „нельзя“ — и словно встанет стенка! Скажу „нельзя“ — и задрожит страна! Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка — И месть моя окажется страшна! ;)
 
liraДата: Четверг, 12.09.2013, 22:32 | Сообщение # 348
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

ROFL THUMBS_UP Узнала героя!!!
 
liraДата: Пятница, 13.09.2013, 22:01 | Сообщение # 349
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

 
liraДата: Вторник, 17.09.2013, 21:38 | Сообщение # 350
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: "Смело жри!"

 
liraДата: Четверг, 19.09.2013, 15:43 | Сообщение # 351
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Муж пришел домой с работы и обнаружил, что трое детей во дворе дома - и до сих пор в пижамах! Они играли в грязи с пустыми коробками от еды и везде валялся мусор. Дверь автомобиля жены была открыта, как и входные двери дома. Собаки ни где не было. В прихожей было еще больше хаоса. Лампа выключена и у одной из стен лежали скомканные одеяла. В гостиной работал телевизор в полную силу и в комнате было полно игрушек и одежды. В раковине полно грязных тарелок и кастрюль, остатки завтрака лежали на столе, дверь холодильника открыта настежь, корм для собак валялся на полу, битое стекло лежало под столом и небольшая куча песка была у двери. Муж поспешил вверх по лестнице, шагая через игрушки и большие груды одежды, в поисках свой жены. Он боялся, что она заболела или что-то случилось серьезное. Он увидел на полу воду, которая вытекала из двери ванной.
....
Когда он посмотрел в ванну,то увидел беспорядок: влажные полотенца, мыло и пена, и много игрушек, разбросанных на полу. Метры туалетной бумаги лежали в куче и зубная паста была размазана по стенам и зеркалу. Он поспешил в спальню. Там он обнаружил, что его жена, свернувшись калачиком, лежала в постели. Она была в пижаме и читала книгу. Она посмотрела на него и улыбнулась. Потом она спросила, как прошел его день. Он выглядел смущенным и спросил: "Что здесь произошло?" Она снова улыбнулась и сказала: "Ты каждый день после работы спрашиваешь меня, что я делала сегодня?" "Да?"-сказал муж с недоверием. Жена ответила: "Так вот - сегодня я ничего не делала!" )))

 
Vale4kaДата: Четверг, 19.09.2013, 20:35 | Сообщение # 352
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

В переполненном вагоне парень уступает свое место симпатичной девушке. Та садится и, немного поразмышляв, говорит ему:

— Молодой человек, а вы недавно в Москве, да?

Тот отвечает:

— Это так. Но как вы узнали?

— Ну как, вы вот, например, уступили мне место…

— Гм, зато вы — коренная москвичка!

— Да, действительно. А как вы догадались?

— А вы даже спасибо не сказали.
;)
 
liraДата: Четверг, 19.09.2013, 21:15 | Сообщение # 353
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

ROFL
 
Vale4kaДата: Воскресенье, 22.09.2013, 00:16 | Сообщение # 354
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

- Дочка, вставай, в садик пора!
В садик идет уже вся детвора.
- Нет, ни за что я туда не явлюсь!
Лучше умру, утону, застрелюсь!
Мама (тихонечко): - Доченька, надо!
Ты - ВОСПИТАТЕЛЬ детского сада!

:)
 
liraДата: Среда, 25.09.2013, 16:30 | Сообщение # 355
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
 
liraДата: Среда, 25.09.2013, 19:21 | Сообщение # 356
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Друзья с физ-мата рассказывали, что когда-то долго-долго ждали препода около физической лаборатории. Их долго не пускали вовнутрь и из лаборатории доносился дикий ржач. Оказалось в тот день на физтех привезли жидкий азот. Лаборанты, недолго думая, решили охладить в нем водку. Из-за сверхнизких температур водка приобрела консистенцию близкую к сливочному маслу. Лаборанты не могли не воспользоваться случаем и намазали водку на хлеб. Бутерброд с водкой - такое возможно только в России!
 
liraДата: Среда, 25.09.2013, 19:45 | Сообщение # 357
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Утро осеннее... Очень тоскливое.
Дождь за окном, а в душе - маета...
Как же мне хочется... Чего не придумала.
Может быть кофе.... А нет... Коньяка!

 
Vale4kaДата: Четверг, 26.09.2013, 01:56 | Сообщение # 358
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

lira, Точно!!!
приходи в выходной на кофе с твоим коньяком!
 
liraДата: Четверг, 26.09.2013, 15:39 | Сообщение # 359
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Vale4ka, смотря в какой из выходных... В эти точно не смогу, к сожалению.
 
Vale4kaДата: Четверг, 26.09.2013, 20:52 | Сообщение # 360
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

lira, be_sad
 
Форум » LIVE CLUB » ВОКРУГ СМЕХА » Анекдоты (и не только... ;))
Страница 12 из 14«121011121314»
Поиск: