Четверг
29.06.2017
10:31
Приветствую Вас Гость
RSS
 

Главная Регистрация Вход
Анекдоты - Форум »
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 141231314»
Форум » LIVE CLUB » ВОКРУГ СМЕХА » Анекдоты (и не только... ;))
Анекдоты
liraДата: Понедельник, 18.06.2012, 23:09 | Сообщение # 1
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

На посту ГИБДД
- Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас!
- Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
- А цвет и номер кузова машини
По паспорту не эти. Почему?
- А вот извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
- А это что торчит из под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
- А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
- Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, Господи, да это труп зажат!
- А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
- А кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной??
- Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.
 
Vale4kaДата: Среда, 20.06.2012, 01:11 | Сообщение # 2
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу.
В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём.
Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают.
Ну, скажите, это ли не дурдом?
 
liraДата: Среда, 20.06.2012, 01:19 | Сообщение # 3
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Vale4ka, lol
 
liraДата: Четверг, 21.06.2012, 01:20 | Сообщение # 4
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
 
Vale4kaДата: Пятница, 22.06.2012, 00:44 | Сообщение # 5
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

B давние-давние времена Бог слепил десять
Адамов. Но вскоре им стало скучно в раю,
и рассказали они об этом отцу своему. Господь
дал им тесто и сказал: — Пусть каждый из вас
слепит женщину, кому какая нравится.
Но не забудьте добавить в тесто по куску сахара
с этого блюдца, чтобы жизнь с женою была
сладкой. А мне останется только вдохнуть
жизнь в ваши творения. Когда все десять
женщин были готовы, Бог посмотрел на блюдце
и разгневался: — Здесь было одиннадцать
кусков сахара. Но один из вас сплутовал и взял
два куска. Кто это сделал? Адамы молчали.
Тогда Господь забрал их жён и, вдохнув в них
жизнь, раздал каждому не ту, которую он лепил,
а какая попалась. С тех пор девять мужчин
из десяти думают, что чужая жена слаще,
потому что в ней лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все
женщины одинаковы!!, ибо лишний кусок
сахара съел он сам!!)))
bebebe
 
liraДата: Пятница, 22.06.2012, 00:46 | Сообщение # 6
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Vale4ka, ROFL
 
liraДата: Пятница, 22.06.2012, 13:37 | Сообщение # 7
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Не люблю длинных пиджаков — при разговоре с мужчиной я не вижу, как он ко мне относится.
 
Vale4kaДата: Пятница, 22.06.2012, 20:30 | Сообщение # 8
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

THUMBS_UP
 
liraДата: Суббота, 23.06.2012, 23:58 | Сообщение # 9
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Советское время. Как-то, один старичок совсем обеднел и решил написать письмо Богу. Пишет он, значит:
- Господи ! Прошу Тебя, помоги мне !

Пришли мне, пожалуйста, сто рублей, чтобы я, хотя бы, хлебушка смог себе купить, а то совсем ничего не осталось. На конверте в поле "Кому" он написал только "На Небо, Господу Богу", а обратный адрес написал полностью, чтобы Бог не перепутал, если что...

Вот пришло письмо на почту, а там, шокированные почтальоны передали это письмо в соответствующие органы, всем известные. Через пару дней вызывают этого старичка туда и говорят ему:
- Да как ты мог ?! Ты что ?! В то время, когда наши космические корабли бороздят просторы Вселенной... ты Богу письма пишешь ?!

Старичок только молчит. Ну что он может сказать?
- Вот, даю тебе пятьдесят рублей. Это я тебе даю, понял? Я, а не Бог, потому что Его нет! Все, можешь идти!

Ну, старичок и пошел. А через несколько дней в эти же органы передают еще одно письмо. Опять "Господу Богу", опять тот же адрес. И вот что там было написано:
- Господи, я благодарю Тебя, за то, что Ты дал мне эти пятьдесят рублей. Но в следующий раз, когда будешь передавать мне деньги, не передавай, пожалуйста, через этих людей, а то они половину себе забрали!

 
liraДата: Воскресенье, 24.06.2012, 17:37 | Сообщение # 10
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини
 
liraДата: Воскресенье, 24.06.2012, 17:53 | Сообщение # 11
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
 
liraДата: Воскресенье, 24.06.2012, 18:40 | Сообщение # 12
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

ТОП - 10 мужских фраз, которые не любят женщины:

• "Не помню такого”
Обычно эта фраза произносится, стоит напомнить, что он обещал провести эту субботу, помогая моей маме передвигать мебель. То, что ты этого не помнишь, не означает, что этого не было, дорогой!

• "Я никому ничего не должен”
М-да? Даже если мы забудем сейчас о купленных в кредит автомобиле и третьем по счету коммуникаторе - таки никому и ничего? Тогда почему же ты убежден, милый, что я тебе столько всего должна?

• "Я был пьян”
Это отличная стратегия: публично назваться негодяем и после этого считать, что право делать гадости тебе выдано автоматически.

• "А может, давай без него? Я контролирую ситуацию”
А может, давай тогда "просто полежим"? Мне бы, поверишь, тоже хотелось бы контролировать ситуацию, особенно в том, что касается моего собственного тела.

• "Я был занят! Я работал!”
Что же, интересно, такое нужно делать с человеком, какой невероятный гонорар за труд ему пообещать, чтобы он четверо суток пахал, как раб, так сказать, на галерах, не имея и одной свободной минутки, чтобы позвонить?

• "Даже не знаю, что на меня нашло”
Угу, отлично идет в комбинации с "Я был пьян". А я, кажется, знаю, что на тебя нашло. Но не буду здесь произносить это слово, чтобы публично не выражаться!

• "А моя мама не так рубашки гладит..."
А моя мама сказала, что ты зануда. Но я же ее не стала слушать!

• "Я не понимаю, о чем ты говоришь!"
Так не понимаешь или изо всех сил не хочешь даже попытаться понять?

• "Ты не видела, где мои носки?"
О, наши любимые носки! Видела, кажется. Под столом на кухне, может быть, где ты их сковырнул с себя, усевшись смотреть футбол после работы? Или, возможно, три пыльные улитки, полтора месяца скучающие под креслом, - это они и есть?

• "Ты умничка, сама справишься!"
Нет уж, сами со всем справляются не умнички, а железобетонные "женщины из русских селений", а умнички, такие, как я, пожалуй, попросят мужчину помочь. Поможешь, милый? Ты же такой умничка!
 
liraДата: Воскресенье, 24.06.2012, 18:47 | Сообщение # 13
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
 
Vale4kaДата: Воскресенье, 24.06.2012, 19:45 | Сообщение # 14
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

ROFL ай, молодец!!!
 
liraДата: Понедельник, 25.06.2012, 21:24 | Сообщение # 15
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

 
liraДата: Вторник, 26.06.2012, 01:21 | Сообщение # 16
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха!; Жесткий диск стал гибким?
- Нет!; Она, блин, приколистка!; В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса, в общем у меня после такого не получилось.
 
liraДата: Среда, 27.06.2012, 15:25 | Сообщение # 17
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей!!!...
 
Vale4kaДата: Среда, 27.06.2012, 22:10 | Сообщение # 18
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

:)

Добавлено (27.06.2012, 22:10)
---------------------------------------------
Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Сообщение отредактировал Vale4ka - Среда, 27.06.2012, 22:10
 
liraДата: Среда, 27.06.2012, 22:10 | Сообщение # 19
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Vale4ka, точно!!!
 
Vale4kaДата: Среда, 27.06.2012, 22:11 | Сообщение # 20
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Диетолог - пациентке:
- Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?


Сообщение отредактировал Vale4ka - Среда, 27.06.2012, 22:11
 
liraДата: Среда, 27.06.2012, 22:11 | Сообщение # 21
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

ROFL
 
Vale4kaДата: Среда, 27.06.2012, 22:13 | Сообщение # 22
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

а это скорее в тему про женщин))))

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника. ;)
 
liraДата: Среда, 27.06.2012, 22:15 | Сообщение # 23
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

Vale4ka, чаще если

Quote (Vale4ka)
Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку


живет уже без мужа, так как понимает его бесполезность...
 
Vale4kaДата: Среда, 27.06.2012, 22:17 | Сообщение # 24
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

согласна с тобой...
 
Vale4kaДата: Четверг, 28.06.2012, 00:18 | Сообщение # 25
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Муж с женой решили сделать дома ремонт. Муж.
––а сколько на квартиру надо рулонов обоев?
––не знаю, а в низу под нами соседи только закончили ремонт. Они тоже обои клеили. Поди к ним спроси сколько они покупали обоев в квартиру.
––муж спускается к соседу ниже, звонит в двери. Открывает сосед. Муж.
––слушай Иван, а сколько ты покупал на квартиру обоев? Я тоже ремонт собрался делать.
––тридцать семь рулонов.
––спасибо.
Пошли они купили обои и начали клеить. К завершению выясняется, что семнадцать рулонов лишних. Он спускается в низ, звонит в дверь. Открывает сосед.
––слышь, ты чё прогнал тридцать семь рулонов?
––а что у тебя тоже семнадцать осталось?
 
Vale4kaДата: Четверг, 28.06.2012, 00:19 | Сообщение # 26
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Муж хотел завести любовницу - я отговорила: " Мол, дорого - не потянем".

Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает!
 
liraДата: Четверг, 28.06.2012, 00:20 | Сообщение # 27
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

ROFL
 
Vale4kaДата: Четверг, 28.06.2012, 00:21 | Сообщение # 28
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

;)
 
Vale4kaДата: Четверг, 28.06.2012, 00:31 | Сообщение # 29
Поваренок
Группа: Модераторы
Сообщений: 1586

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...

think
 
liraДата: Четверг, 28.06.2012, 00:33 | Сообщение # 30
Ресторатор/Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 4771

:)
 
Форум » LIVE CLUB » ВОКРУГ СМЕХА » Анекдоты (и не только... ;))
Страница 1 из 141231314»
Поиск: